MINA

Con el tiempo

annaespada@gmail.com — Mon, 04 May 2009 16:05:03 GMT

"Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, que el amor no significa acostarse y una relación no significa seguridad. Y uno empieza a aprender que los besos no son contratos y los regalos no son promesas; y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos.

Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema. Que hay que plantar su propio jardín y decorar su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno vale, y con cada día... uno aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro, significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.
Con el tiempo comprendes que solo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.
Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona solo por compañía a tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo te das cuenta de que los amigos verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero.
Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.
Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.
Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.
Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.
Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.
Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.
Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.
Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba ya no tiene ningún sentido."

El tiempo

annaespada@gmail.com — Mon, 16 Mar 2009 22:22:33 GMT

No soy una persona rencorosa. Tengo mis momentos de odio, y pasión, y necesito mi momento drama queen para desfogarme y gritarle al mundo, pero... no suelo conservar el rencor o el resentimiento mucho tiempo. Quizá porque tengo muchas cosas en la cabeza, o porque creo que la vida es demasiado corta como para consagrarla a algo tan estéril como el odio. Eso no quiere decir que olvide, o perdone, sino más bien que... lo dejo ir.

Dicen que el tiempo todo lo cura, pero lo que suelen olvidar decir es que también desdibuja el pasado, que es lo más peligroso. Cuando mirás atrás, solo sueles recordar lo bueno, y lo malo queda medio oculto, o difuminado. Debes hacer un esfuerzo para recordarlo. Puede que sea un mecanismo para que sea más fácil pasar página, o porque solo queremos ser felices.

El caso es que este fin de semana no he dejado de pensar en D, mi ex. En las cosas buenas que compartimos, en lo sola que me siento, en los errores que cometí en nuestra relación. Cómo no, culpándome de todo. De vez en cuando me paraba y me obligaba a pensar en las cosas que no me gustaban de él, que no todo era maravilloso, en lo que me hizo, pero... cuando estás con fiebre y sola en casa, la mente te juega malas pasadas.

Últimamente estoy bastante rara. Quiero estar sola, y no me apetece que entre nadie en mi vida. No quiero que se me acerquen demasiado, no quiero tener que preocuparme por otra persona, por los problemas de terceros cuando yo aún me siento tan dolida. No es tan malo como al principio, claro. Voy tirando, tengo mi trabajo, mi hija, mi vida. Buenos amigos con los que llenar el tiempo libre, algunos a los que puedo llamar cuando lo necesito y contarles mis neuras y mis problemas.

Pero con todo y con eso, me siento... incompleta. Vacía. No tanto porque D ya no esté en mi vida, sino porque me falta esa complicidad, ese cariño que solo te da la pareja. Le añoro a él, pero también a la idea que tengo, o que me ha quedado, de él. O simplemente, echo de menos el tener a alguien que me quiera. El poder charlar con alguien de cómo me ha ido el día, preguntarle por el suyo, que se acuerde de que tenía examen, que se preocupe porque estoy enferma. Hoy una amiga me ha dicho que no echo de menos a D, sino al amigo que era para mí. Es probable.
Pero lo que me duele, la espina que sigue clavada en mi corazón, es que ese amigo al que quería y en el que confiaba está con la que considero la peor persona que he conocido en mi vida. Y es imposible que no sepa cómo es. Creo que ya no me duele (demasiado) que me dejara por otra, sino es que se trata de una mala persona, que bien sea por egoísmo o por pura maldad ha hecho y sigue haciendo tanto daño.
Y no me puedo quitar de la cabeza el dicho "dime con quién andas y te diré cómo eres". ¿Tanto me equivoqué con él?

¿Qué más me puede pasar?

annaespada@gmail.com — Mon, 09 Mar 2009 20:45:08 GMT

Famosa frase usada en películas de terror, cuando alguno de los protagonistas decide bajar al sótano a investigar qué era ese ruido. "¿Qué me puede pasar?", suele decir.

A mi edad, ya debería saber que nunca debes hacer esa pregunta, ni confiarte en que todo ha pasado. Alguien me dijo que las cosas malas vienen de siete en siete, y es obvio que aún me faltan unas cuantas... aunque la lista se va acortando.

Y ahora al exceso de trabajo, las preocupaciones del trabajo, la casa y la niña, mis problemas personales y mi soledad se suman... ¡tachán! ¡Sí, las crisis de ansiedad! Llevo más de una semana teniendo repentinos ataques de pánico, o ansiedad, con taquicardia, sensación de ahogo, opresión en el pecho, dolor de cabeza... siempre sobre la misma hora, entre las siete y las siete y media de la tarde, y la sensación de angustia me dura un par de horas. No es algo que me impida hacer mi vida, de hecho en ese periodo es cuando baño y acuesto a Triki, pero con una opresión en el pecho.

No hay nada evidente que lo desencadene, de repente me entra una sensación de agobio muy fuerte y tengo que pararme hasta que recupero un poco el aire y puedo seguir. Uno de los posibles motivos es que todo lo malo que me ha pasado, todo el estrés acumulado tenía que salir por alguna parte y esta ha sido la escogida. La otra opción, menos halagüeña, es que mi separación ha desencadenado una serie de ataques de pánico o ansiedad que pueden ser temporales o permanentes.

La solución obvia sería ir al médico, peeero... me da miedo. Porque me temo lo que me dará: pastillas. Ansiolíticos y antidepresivos. Y con mi historial familiar, me aterra empezar a tomar pastillas a los 30.

La simplicidad de los niños

annaespada@gmail.com — Sun, 08 Feb 2009 18:32:33 GMT

Los adultos solemos darles demasiadas vueltas a las cosas, y nos complicamos la vida sin motivo. La sabiduría popular dicta que los niños y los borrachos dicen la verdad, pero yo lo extendería a que los más pequeños ven las cosas como realmente son, sin añadirles nuestros miedos o traumas pasados a las situaciones a las que nos enfrentamos.

El viernes pasado quedé con el Esmi. El McGuffin era devolverle unos cómics que me había prestado para traducir y que él me prestara la última tanda de la obra en la que estoy trabajando. Mientras desayunaba con Triki, le comenté que había quedado con él. Me miró con ojos muy serios y me dijo "¿Por qué, mama? Después de lo que te ha hecho, ¿por qué quedas con él?".

Y la verdad es que, ¿por qué lo hago? La primera vez que volví a verle, antes de las fiestas, fue para averiguar qué sentía por él. Fue raro, porque era y no era la persona que había querido. Pero al menos, me quedó muy claro que ya no le amaba, que la persona que estaba sentada frente a mí no era la que había querido. Tal vez hacía mucho tiempo que ya no lo era.

Si bien había cierta justificación para la cita anterior, ¿por qué volver a quedar? Quizá por ver cómo está, porque aunque no le quiera, aún me preocupo por él. Un amigo que dijo ayer que tal vez era por curiosidad. Por ver qué siento al verle, ubicarle de nuevo en mi vida, si es que decido hacerle sitio. Quizá algún día le miraré y pensaré "este tío es un triste, paso de él" o quizá, se quede como un buen amigo a pesar de lo que me hizo.

No lo sé, y a estas alturas, especular cómo acabaremos en el futuro no sirve de nada. Pero las palabras de mi hija me han hecho pensar. Primero, que me da pena que con 7 años tenga que enfrentarse a según qué aspectos de la vida. Que sí, que es madura, muy inteligente para lo que quiere y demás, pero... lo que daría porque tuviera la vida despreocupada de sus compañeras, cuya ilusión es cantar los temas de High School Musical.

Y lo segundo es que creo que dejaré pasar un tiempo antes de volver a ver al Esmi. No por nada en especial, porque pasé un rato bastante agradable hablando de libros y cómics, pero quiero apartarme. No solo por lo que me ha hecho, sino porque ya no está en mi vida. Y ahora mismo, no puede aportar demasiado a mi reconstrucción. Aunque me cueste, y me duela, y haya días en los que no puedo más, quiero llevar a cabo los cambios que me he propuesto en mi vida, porque sé que a la larga, serán lo mejor para mí. Y la verdad es que no puedo desperdiciar tiempo ni esfuerzo mental en editar mis conversaciones con él.

La primera salva

annaespada@gmail.com — Tue, 06 Jan 2009 17:04:47 GMT

Tendría que haberlo visto venir. Pero estas semanas no he estado muy fina, las fiestas han sido duras para mí y la verdad es que no he hecho mucho caso de lo que me rodeaba. El año, al menos, había empezado bien, con una cena de fin de año muy divertida, con la partida de Trivial más rápida de la historia, y un cumpleaños también bastante agradable.

Puede que por eso me hayan pillado tan desprevenida, porque no me esperaba ese golpe. A partir de mañana cambio mi horario laboral, paso de media jornada a una especie de jornada completa con concesiones, porque quiero seguir estudiando por la tarde. Hoy, hablando con Rafa del régimen de visitas de Triki, me ha preguntado si siempre voy a hacer este horario. Le he dicho que nada en esta vida es eterno, y que de momento es lo que hay.

Y entonces me dice que él puede ocuparse de la niña por las tardes. ¿Y si se va a vivir con él?

Me he quedado de piedra. Estaba junto a la calefacción y me he quedado helada de repente. Me quiere quitar a mi hija, a esa hija que no se arrepentía de haber tenido pero que, como ya había tenido la experiencia, decidía dejar atrás para vivir su propia vida. Pero ahora, recién casado con una Churri ama de casa, ya le va bien ocuparse de ella. Y yo, que me quedé atrás, que me he sacrificado estos años, que siempre he pagado con mi dinero la diferencia entre lo que me pasa y lo que cuesta mantener a un hijo... me quiere dejar sola. Otra vez.

Naturalmente, le he dicho que no. Le he recordado sus palabras, que no quería tener más hijos y le agobiaba la vida familiar. Que cuando tuvo que dejar de venir a buscarla por trabajo no dije nada y se lo pedí a mi madre. Se ha echado atrás rápidamente, que no era esa su intención. No quiere estropear el buen rollo que hay entre nosotros, dice.

Pero lo ha dicho. Lo ha pensado. Es precisamente ahora, cuando estoy sola y hundida, cuando se le ocurre este brillante plan. Trabajo a todas horas para asegurar mis ingresos, para garantizar, en la medida de lo posible, el futuro de mi hija. ¿Creía que iba a acceder? Últimamente estamos compartiendo a la niña los fines de semana, cuando no le toca, porque él quiere verla y yo tengo mucho trabajo. Tal vez eso le ha dado la idea, ¿cree que no la quiero, que no puedo estar con ella? ¿Por qué tengo que sacrificar mi vida, mis oportunidades de rehacer mi vida, para que no me quite a mi hija?

Estaba empezando a superar lo del Esmirriao (nuevo apodo de mi ex, cortesía de Roja). Y ahora puede decirse que lo he superado del todo, porque este nuevo problema supera con creces todo lo que haya podido hacerme. Cinco días buenos: era demasiado bueno para ser verdad.

Las pequeñas traiciones

annaespada@gmail.com — Tue, 09 Dec 2008 21:27:44 GMT

En realidad, esas son las que más duelen. Las grandes traiciones, los grandes palos, te dejan hecha polvo, son un mazazo moral que te hace replantearte la necesidad de relacionarte de nuevo con la Humanidad. Pero si son lo suficientemente fuertes, lo suficientemente crueles, es fácil sobrevivir, aunque sea a base de orgullo, por demostrar que te han subestimado, que saldrás a flote, que puedes vivir sin ellos y volver a tomar las riendas de tu vida.

Pero, al menos en mi caso, son los pequeños gestos, los pequeños desprecios que llegan cuando estás más necesitada de apoyo los que ralentizan mi recuperación. En una ruptura no es raro que algunos amigos tomen partido, sobre todo si tenían más amistad con una de mitades de la naranja. Pero si siempre te has portado bien con ellos, te has preocupado en comprar regalos de cumpleaños para sus hijas, de que tu pareja, olvidadiza como muchos hombres, llame cuando ha de llamar, creo que por lo menos mereces que te respondan un mail de despedida agradeciendo favores pasados.

Pero no, ahora que ya no soy nadie no merezco ni una mínima cortesía. En uno de mis trabajos, relacionado con la empresa para la que trabaja D, han dejado de asignarme proyectos, y mi contacto ha pasado de ser un coordinador a un esbirro con el que, hasta ahora, no había tenido ninguna relación. Pero ahora, curiosamente, él es quien se encargará de los encargos que tenía pendientes. También hace un mes que no pasan nada nuevo, ¿sabéis cuánto tiempo hace que D me dejó? Sí, cuatro semanas, qué curioso. Y más teniendo en cuenta que la Lagarta está a punto de entrar a trabajar con ellos. Otra cosa no, pero D se encarga de dar trabajo a sus chicas... mientras lo son, por lo que parece.

Y es que en realidad, estas situaciones son de lo más útiles para descubrir a tus verdaderos amigos. Aparte de los amigos más íntimos, que no me han fallado, me he llevado algunas sorpresas muy agradables con gente con la que no tenía una relación demasiado estrecha pero que han estado ahí, y lo que es más importante, siguen estando para hablar, charlar de lo que sea y asegurarse de que, al menos en su presencia, tome una comida completa.

Ellos me han confirmado que vale la pena confiar de nuevo, abrir tu corazón a un amigo, sin temor a que vayan con segundas, te usen o te rechacen. Porque tras la puñalada trapera, lo que más miedo me daba era dejar de confiar en la gente, no arriesgarme con nuevas amistades o descuidar las que tenía. Nunca he tenido una autoestima muy alta, y toda esta historia no hacía más que confirmarme, de un modo oscuro y retorcido, que lo mejor era apartarme de todo y todos.

Gracias por demostrarme que me equivoco. I will survive!

Por supuesto, es culpa mía

annaespada@gmail.com — Wed, 03 Dec 2008 21:57:41 GMT

Los viejos hábitos son difíciles de cambiar. Vuelvo a estar baja de moral porque resulta que soy una histérica que saca las cosas de quicio. No debería afectarme, debería pasar de todo y seguir con mi vida, pero es mucho más fácil decirlo que hacerlo, y más cuando te despiertas de madrugada y no puedes dormir, y acabas dándole vueltas a todo.

Y es que la Lagarta va indignada por ahí diciendo que ella no dio pie ni le quitó el novio a nadie. En realidad, la segunda afirmación es cierta: D no era de mi propiedad, y si se dejó seducir, fue porque quiso. Pero la primera frase... creo que sí le dio pie. Sabía que le gustaba D antes de dejar a su marido, y sabía que él tenía pareja. De hecho, me invitaba su casa, ¿solo por amistad, o para estar cerca de él?

Menos de dos semanas después de dejarme, D ya estaba durmiendo con ella. Sé que no debería pensarlo, pero me duele que haya podido sustituirme con tanta facilidad, como si fuera un trapo viejo. Que ella vaya a verle al trabajo, como si tal cosa. Que ya la haya presentado a su familia, cuando a mí nunca quería llevarme a ninguna parte. Seguro que ni me echa de menos, a pesar de haber estado juntos dos años. No es justo. No es justo que le haya dedicado dos años de mi vida, que haya estado a su lado a las buenas y a las malas y que ahora vaya diciendo que soy una mentirosa. O que vaya de condescendiente diciendo que si me ayuda a seguir con mi vida, que crea lo que quiera, pero que no es verdad.

Quería ser mi amigo, pero cada día que pasa lo veo más difícil. Antes pensaba que no podría mientras siguiera con ella, pero ahora me pregunto que qué puede aportar a mi vida. Solo alguna posibilidad laboral, supongo. Pero ya no puedo confiar en él, y no sabéis lo que me duele tener que escribir esto. Le hubiera dado mi vida, y no le importa criticarme con quien sea ahora que tiene otra que le calienta la cama.

Debo dejar de recordar los buenos momentos que pasamos, las buenas conversaciones y risas que compartíamos. Porque aunque algún día podamos ser amigos, esos momentos no volverán. Se han perdido para siempre, junto con todas las esperanzas e ilusiones que tenía para esta relación. No podemos ser amigos como quisiera, porque esa complicidad murió en el momento n el que me di cuenta de la razón principal para nuestra ruptura.

Toda relación que pueda tener con él será nueva, diferente, e inevitablemente marcada por lo que pasó. El tiempo dirá si lo que puede ofrecerme como amigo merece el tiempo que deba dedicarle a esa relación, pero cuando ya no puedes fiarte de un amigo... ¿qué te queda?

El viaje envenenado (ahora, con foto)

annaespada@gmail.com — Sun, 30 Nov 2008 21:43:22 GMT

Me gusta esta frase para referirme a mi viaje a Praga. También podría haber dicho que es el sitio más frío en el que he estado, ya que la ola de frío que ha llegado a España antes se pasó por allí y me dejó unas preciosas fotos de postal navideña, con nieve y todo, y me obligó a ir con un gorrito poco favorecedor pero calentito. Cuando ya no te importa la pinta que tienes, y no haces fotos por no sacar las manos (enguantadas) del abrigo, los viajes pierden mucho...

Pero aparte de la anécdota de la nieve, de que la cerveza estaba buena y que la ciudad es bastante bonita a 7 grados bajo cero, la verdad es que lo he pasado bastante mal. Por suerte una amiga me hizo el gran favor de venir conmigo, comprando un billete en el mismo vuelo, y me temo que no fui la mejor de las compañías. Pero estaba triste, me encontraba visitando una ciudad que, durante más de un año, había planeado ver con mi ex. A veces veía algo que sé que le hubiera gustado, me venían a la cabeza comentarios que solo él hubiera podido entender... sé que es lo normal en este estadio de mi "desintoxicación", pero eso no lo hace menos doloroso.

Pero al menos ya he ido, he tachado Praga de mi lista, tengo algunos recuerdos agridulces y lo más importante, no se ha convertido en una ciudad maldita por culpa de mi ex novio.

Ayer tropecé por casualidad en la biblioteca con un libro para superar las rupturas sentimentales. No suelen gustarme este tipo de libros, pero empecé a leerlo y me lo acabé allí mismo. A través de varios ejemplos "basados en casos reales", el terapeuta analizaba las seis etapas que debes pasar para superar una ruptura. Primero el shock, después la pena, la asignación de culpa, la resignación, el adiós y la reconstrucción.
Diría que estoy en plena asignación de culpa, pero en fase avanzada: no cargo todas las culpas a una de las partes (ni todo es culpa mía, ni el único culpable fue él): independientemente de lo que haya pasado con la Lagarta, la relación se fue a pique por culpa de los dos.

Y por eso estoy dispuesta a sacar algo bueno de todo esto. Hay algunas cosas que no me gustan, tanto de mi personalidad como de la dinámica con todas mis relaciones (sentimentales, amistades, familiares), así que tengo el sano propósito de intentar cambiar. Pero por mí, por ser mejor persona, por crecer.

Él está con la Lagarta. Hizo su elección y no hay nada que pueda hacer. Tal vez es lo que quiere, o necesita, y le da lo que yo no podía o no sabía darle. Pero aunque en estos dos años hubo momentos buenos, también hubo malos, y él tampoco sabía o quería satisfacer todas mis necesidades (¡y no penséis mal!).
No voy a idealizar una relación que tuvo sus altibajos, quiero quedarme con lo bueno, aprender de lo malo y seguir con mi vida. D sigue insistiendo en que quiere que seamos amigos, porque me aprecia, funcionábamos mejor como amigos que como pareja, bla, bla, bla. Pero por ahora no quiero ni planteármelo: primero debo reconstruir mi vida antes de pensar si quiero que ocupe una pequeña parte en ella.

Punto y final

annaespada@gmail.com — Mon, 17 Nov 2008 21:46:41 GMT

Pues ya está: ya he hablado con todos los implicados de este vodevil en el que se ha convertido mi vida en estas últimas semanas.

El viernes quedé con M, el más perjudicado de toda esta movida: es el marido de la Lagarta, llevaban 9 años viviendo juntos, con planes de comprarse un piso, de tener hijos, de expandirse laboralmente... y de repente se ha quedado sin nada, con un piso que debe mantener el solo y encima, lleno de recuerdos. Ella se ha ido, se han tenido que repartir el dinero, los bienes, incluso los clientes, y el pobre sigue diciendo que la quiere, que si ella quisiera la perdonaría. Espero sinceramente que pueda superarlo, porque no sé yo si una relación puede reconstruirse cuando se ha roto como la suya.

El domingo D vino a casa a buscar el resto de sus cosas. Tras recoger todo lo que le quedaba, nos sentamos y me dijo que el martes pasado había quedado con la Lagarta, que le dijo que había dejado a su marido. Al día siguiente volvieron a quedar y ella ya le dijo que le gustaba. Parecía más confundido que otra cosa, no parecía muy dispuesto a tirarse a la piscina con ella... pero bueno, allá él. Entonces fue cuando yo entré al trapo.

Le dije todo lo que pensaba, cómo había podido hacerme eso, encima con una amiga mía, con una persona a la que le tenía muchísimo cariño y que él sabía que apreciaba mucho. Si no se daba cuenta del daño que me hacía cuando evitaba estar conmigo pero quedaba con ella. Él sostiene que no se dio cuenta de que le gustaba hasta el fin de semana anterior a nuestra ruptura, que antes no lo sabía... qué importa a estas alturas. El caso es que él no estaba bien conmigo y no me dijo nada hasta que la relación, al menos por su parte, ya no tenía solución, y no nos dio una oportunidad para intentar arreglarlo.
No digo que hubiéramos podido hacer algo: quizá hubiéramos roto igual, pero no así, no con tanto dolor y malos rollos, con esta convicción de que me han engañado.

Pero fue liberador, muy liberador, el poder decirle a la cara lo que pensaba, no tener que callarme nada y que viera el daño que me ha hecho. Al menos puedo estar satisfecha de que se ha dado cuenta, de que es consciente de que me ha destrozado. Algo es algo.

Y hoy he quedado con la Lagarta. Le envié un mensajito diciéndole si podíamos vernos a la hora de comer, y la cité en una cafetería cerca de mi empresa (vale, sí, a tración. ¿Y?). En cuanto nos sirvieron, empecé mi discursito. La lástima es que con D ya me había desfogado mucho, y le dije todo lo que pensaba pero sin montarle el espectáculo. Y como no se quejaba y parecía estar bastante avergonzada, pues ya no tenía gracia.

Le dije que no recordaba mucho de lo que hablamos la semana pasada, pero que quería quedar con ella para decirle a la cara que no podíamos ser amigas, primero porque es obvio que ella nunca fue mi amiga. Le dije que cómo había podido mirar siquiera a mi novio, que las parejas son sagradas, porque los tíos vienen y van, y se supone que las amigas son las que están a tu lado toda la vida. Que era mala persona, que me había hecho la putada más grande de mi vida y que no quería a gente así a mi lado, y mucho menos al de mi hija.
Le recordé sus estúpidas palabras, lo de invitarme a su piso y de compras justo después de decirme que dejaba a su marido porque le gustaba mi novio. "Nunca lo hice con esa intención", dijo. Como si eso fuera una excusa. También dijo que no veía nada malo en lo de los SMS, creía que yo lo sabía, ¿es que D no me lo contaba todo? Le respondí que, según ese razonamiento, ¿se supone que si se hubieran acostado pero él me lo hubiera dicho no habría pasado nada? Tampoco veía mal quedar con los novios de sus amigas, por lo visto queda mucho con el de otra (espero que no le cuente lo que me ha hecho porque sino esa amiga ya puede ir apartando a su pareja de la Lagarta).

Puse punto y final a nuestra relación personal. Profesional nunca puede decirse: ahora no hay ninguna, pero nuestro mundillo es muy pequeño, tenemos muchos amigos en común y no sería extraño que algún día tenga que colaborar con ella por narices. Eso sí, como M ha pedido trabajo hoy a mi jefe, he hablado con él para comentarle el tema. Porque si M vuelve a trabajar para mi empresa, y el día de mañana se reconcilian, me tocaría volver a trabajar con ella, y prefiero que mi jefe sepa todo esto por mí... porque a saber qué le llega por Radio Patio.

Pero soy profesional: si tengo que trabajar con ella, mientras haga su trabajo, entregue a tiempo y no me dé problemas, adelante. Eso sí, que no espere que le hable en la cena de Navidad.

Clichés

annaespada@gmail.com — Thu, 13 Nov 2008 18:03:16 GMT

Ya que he sido víctima del cliché más manido de la historia de las relaciones, cuando tu novio te deja por tu amiga, he decidido que de perdidos al río: sigamos con los tópicos.

Así que me he cortado el pelo.

Tampoco nada radical, no es que me lo haya rapado al cero cual Britney Spears. Pero me lo estaba dejando largo porque a él le gustaba, y ahora ya no tengo ningún motivo para dejarlo crecer. Además, estaba demasiado largo y desarreglado, así que he aprovechado para ir a la pelu.

Pero será que estoy hipersensible, o tonta, o lo que sea, pero cuando ha empezado a cortar se me han saltado las lágrimas. Mientras los mechones iban cayendo al suelo, pensaba que era otra prueba más de cómo mis sueños e ilusiones se desvanecen, de cómo, una vez más, mis esfuerzos por amar a alguien acababan rotos a mis pies.

Claro que eso tampoco ha impedido que le dijera a la peluquera que me lo peinara liso: ya que pago...

11 de noviembre

annaespada@gmail.com — Mon, 10 Nov 2008 21:15:18 GMT

Esta fecha quedará grabada en los anales de mi historia personal. Primero, porque es el día en el que Rafa se casa con la Churri.

Y también porque es el día en el que D empezará a salir con la Otra, la que creía que era mi amiga.

Tras llamarla el viernes para decirle que D me había dejado (y que ya no íbamos a comer el domingo, claro), me preguntó si quería que quedáramos para hablar. Hoy me envió un SMS por si me iba bien después de las clases, así que fuimos a una cafetería. Me preguntó qué tal estaba, casi por obligación, antes de soltarme la bomba: ha dejado a su marido. Mientras mi cerebro intentaba asimilar que había roto su relación de más de 8 años, sigue hablando diciendo que estaba agobiada, que sentía la necesidad de vivir sola, que acababa de ir a ver un piso y que le ofrecían firmar ya el contrato.
La veía nerviosa y algo inconexa, hasta que me dice "me sabe muy mal tener que decirte esto". Era como una peli de terror, cuando ves venir el hacha hacia ti y no puedes, o quieres, esquivarla. Solo quieres que impacte, que acabe lo antes posible, que pase el dolor.

Y me soltó que le gusta D. Que es, posiblemente, la razón por la que se ha decidido a actuar a la hora de dejar a su marido. Así que ahí estaba yo, la única persona que sabe que se sienten atraídos, que han roto sus relaciones el uno por la otra, con una coca-cola que me sabía a ácido en la mano y con la cabeza totalmente ida. ¿Qué decir, pensar o sentir en esta situación?

Mañana han quedado para tomar un café. Según me han dicho, ninguno de los dos quiere decirle al otro que siente algo por él/ella. La Otra (debo buscar un nombre mejor) incluso me ha dicho si quiere que hable con él, decirle lo mal que me siento. Le he dicho que no, por supuesto: él ya sabe el daño que me ha hecho, ¿cree que quiero que vuelva conmigo porque se lo pide ella? ¿La misma que dice que si me duele mucho no hará nada? ¿La que dice querer seguir siendo mi amiga, y que vaya a ver su piso nuevo?
Con Triki, por supuesto. Es la única constante en esta rocambolesca ruptura: una de las razones a la que más vueltas le dio my nuevo ex antes de dejarme fue Triki, esa niña que la Otra adora y que dice que echaría mucho de menos.

Qué curioso: nadie dice lo mismo de mí. Soy, como siempre he sido, un apéndice de los demás. Parece que, sola, no valgo para nada.

La otra

annaespada@gmail.com — Sun, 09 Nov 2008 22:02:42 GMT

Cómo una simple frase puede cambiar tu ánimo, tus esperanzas e incluso tu fe en la raza humana. Hace cuatro días que D me dejó, porque necesita tiempo, porque no sabe si me quiere, por sus propios motivos. Pero parece que se había olvidado de añadir un pequeño detalle.

Desde hacía unos meses, se había hecho muy amigo de una antigua colaboradora. Solía quedar para comer con ella y su marido una vez por semana, nos habían invitado a su casa a cenar, incluso pensábamos coincidir en las vacaciones de verano. Ella es muy maja, muy mona, muy simpática, y aunque sabía que no pasaría nada porque confiaba en él, me ponía celosa porque, reconozcámoslo, a nadie le gusta que su pareja quede con otra chica más mona, por muy casada que esté y por muy enorme que sea su marido.
Pero la verdad es que no le daba mayor importancia.

Hasta que hoy, cuando ha venido a casa a buscar sus cosas y a despedirse de Triki, me ha dicho que una de las razones por las que empezó a plantearse el dejarlo es porque se fijó en otra persona... exacto, en ella. Que no lo deja porque crea que pueda pasar algo, porque ella está felizmente casada. Pero que le hizo replantearse las cosas.

Y lo triste, lo que me ha roto el corazón y he tenido que morderme la lengua para no decir, es que el viernes hablé con esta chica. Habíamos quedado para comer el domingo, tenía que decirle que se anulaba y le conté la razón. Me dijo que sentía mucho lo nuestro, pero que entendía un poco a D porque ella, de un tiempo a esta parte, también estaba agobiada con su pareja, estaba pensando en dejarlo...

Así que la pequeña esperanza que tenía de que con el tiempo D volviera conmigo se desvanece casi por completo. ¿Cómo volver conmigo, con mis neuras, problemas y obligaciones, cuando puede estar con una chica alegre, simpática y mucho más mona que yo, con la que todo es nuevo?

Ahora, fiel a mí misma, no hago más que recordar nuestra relacion, analizar todos los errores que cometí y darme de cabezazos contra la pared por volver a cometer los mismos errores que con mi ex, por ser tan absorbente y egoísta. Pero ahora es tarde, e ironías del destino, no solo lo pierdo, sino que acabará con una persona a la que empezaba a considerar como una amiga.

62 semanas...!!

annaespada@gmail.com — Sat, 08 Nov 2008 17:39:07 GMT

¡Hola de nuevo! Sabía que hacía tiempo que no actualizaba, pero cuando he visto el mensaje de bienvenida del LJ... jo, qué vieja me siento.

¿Y por qué he tardado tanto en volver a escribir? ¿Y por qué precisamente ahora?
No tengo una respuesta concreta a la primera pregunta. Podría decir que es por la cantidad de trabajo, responsabilidades y obligaciones que tengo, que me dejan sin ganas de sentarme ante el ordenador si no es para algo que luego me dé dinero. Triste, sí, pero es lo que hay. Pero aunque durante estos meses he tenido altibajos (como todos), no me decidía a conectarme y explicar cómo me sentía. Pereza, quizá, o la apatía que me ha ido acechando estos meses.

La respuesta a la segunda pregunta es mucho más sencilla: mi pareja me dejó el miércoles pasado. Tras unos meses un poco tensos debidos a movidas varias en su trabajo, y la sensación de que nuestra relación no avanzaba porque él no las tenía todas consigo, va y me suelta que "lo mejor es dejarlo, para que encuentres a alguien que te dé lo que quieres". Tras llorar, suplicar y escarbar un poco, resulta que su motivo no es tan altruista, sino que no está seguro de si quiere estar conmigo. ESO es más coherente, ¿no?

He pasado dos días muy duros. Que te dejen es malo, pero que lo hagan entre semana, cuando tienes que ir a trabajar y encima sabiendo que tendrás una reunión importante, es de lo peor. He estado casi 48 horas sin poder probar bocado, con un peso en el corazón y un nudo en el estómago, y los ojos llenos de lágrimas casi sin parar.

Pero la vida sigue, y para bien o para mal tengo que aceptar que mi relación se ha acabado. Sinceramente creo que lo que él necesita es tiempo para pensar, para encontrarse a sí mismo y centrarse. Quizá es cierto que no puede hacerlo a mi lado, y esto era necesario. Espero que lo nuestro se solucione, que dentro de un tiempo se dé cuenta de que me quiere de verdad y podamos volver a estar juntos.

Pero no quiero hacerme ilusiones, no quiero contar con ello, porque si eso no sucede nunca, volveré a sufrir, y ya he llorado bastante por los hombres. Así que intentaré recoger los pedazos de mi vida (otra vez), e intentar recordar cómo ocupaba mis días antes de que llegara a mi vida. Se acabaron las veladas viendo Mad Men, Lost o la serie de turno, las conversaciones en nuestra cafetería preferida o los paseos por la ciudad.

Vuelvo a quedarme sola, pero no como las otras veces. He cambiado, o me han hecho cambiar. Estoy apática, cansada de intentarlo, de volcarme en los demás para que después me rechacen. Quizá es cinismo, o desilusión, pero estaba convencida de que él era la persona ideal para mí, y yo para él. Y oírle decir que ya no me quiere lo suficiente como para intentarlo, para luchar por lo nuestro, ha roto esa pequeña esperanza que guardaba en mi interior, la que me decía que había un happy end para mí.

La gran putada

annaespada@gmail.com — Thu, 30 Aug 2007 16:47:58 GMT

No es mi mejor verano. Ya estaba cansada y apenas he parado estos tres semanas, he estado en Estambul (ya os pondré fotos en alguna parte) y aunque era bonita, no ha sido una ciudad que me enamorara. Tenía cosas buenas, como el Gran Bazar, donde encontrabas bolsos de piel muy logrados y joyas de plata monísimas por 15 ó 20 euros, pero he vuelto más cansada que antes, si es que eso es posible.

Per la guinda la puso mi jefe ayer, cuando después de comer me lleva aparte y me dice que quiere hablar conmigo. Todo sabemos que algo así no presagia nada bueno.
Para resumirlo en pocas palabras, no es nada definitivo, nuestro jefazo no le ha dicho nada al respecto, pero por lo que ha visto y los comentarios que ha oído, teme que quieran prescindir de mí. Y me aconseja que me plantee qué quiero hacer, si seguir en la empresa, vinculada de algún modo, o buscarme la vida en otro sitio. Que valore mis opciones, que no me autoinculpe, que piense con claridad...

Si he de ser sincera, no me sorprende demasiado. Hace meses que sé que a nuestro jefazo no le caigo en gracia, he cometido algunos errores que él considera imperdonables (en mí, claro, no en los demás) y me tiene cruzada. Dentro de poco hará dos años que estoy en la empresa y, pese a sus promesas de que era una situación temporal, sigo siendo autónoma, mientras que todos los que han entrado después ya están en plantilla. Y nunca han tenido la decencia de decirme nada, de explicarme la situación, me siento ignorada y ninguneada, y lo cierto es que no me apetece seguir aquí en estas condiciones.

Pero mi problema no es si QUIERO seguir vinculada a la empresa, sino si PUEDO ganar lo suficiente por mi cuenta sin trabajar para ellos, o no exclusivamente para ellos. Porque hace dos años dejé todos los trabajos que tenía, en diversas empresas, para entrar aquí. Naturalmente, mi trabajo ya está ocupado, y no puedo pretender recuperarlo así como así. Por lo que, cuando mi cerebro recupere su sensibilidad y pueda volver a pensar, debo recapacitar y empezar a tantear, de nuevo, entre antiguos contactos, amigos y conocidos para saber si podría mantenerme sola o si, por el contrario, tendré que seguir aguantado hasta que se cansen y me echen.

Sin paro, por supuesto. ¿Os he comentado ya que soy autónoma?

El regreso

annaespada@gmail.com — Tue, 03 Jul 2007 18:29:50 GMT

Hacía meses que no escribía, sin motivo aparente. He ido leyendo los blogs de mis amigüitos, he seguido estando al día... pero no me apetecía escribir. Pido perdón de antemano porque me temo que va a ser un post un tanto inconexo...

Desde hace unas semanas, meses más bien, estoy bastante alicaída. Hay cosas buenas en mi vida, como que todos los que quiero tienen salud, mi hija está un poquito mejor y mi relación funciona bastante bien. Pero sigo sintiéndome un poco vacía, un tanto deprimida. Quizá no tenga motivo, pero si algo me enseñó la enfermedad de mi padre es que no importa que, objetivamente, tengas motivos o no, el caso es que estás melancólico y punto. Puedes intentar que tu lado racional luche y se esfuerce en salir del pozo, pero a veces parece que lo que te arrastra es demasiado pesado y sientes la tentación de abandonar.

Por suerte tengo a Triki, que hace que rendirme no sea una opción. Lo malo es que ella pasará todo el mes de julio con su padre (en un casal) y sólo la veré los fines de semana. Se fue el sábado y ya la echo terriblemente de menos, ¿cómo podré aguantar un mes entero?

Supongo que es lo que me ha decidido a escribir de nuevo. Eso, y la necesidad de contar lo que me pasa, de sacar lo que siento. Estos meses han estado llenos de tensión. Por un lado, el papeleo para poner en orden la herencia de mi padre aún sigue, casi un año después de su muerte. Empiezo a pensar que no acabará nunca, que no podré seguir con mi vida (¿egoísta? Supongo, pero aún se me hace muy duro entrar cada día en la que fue su habitación, donde lo encontré)

Y después tenemos el tema del trabajo. Cuando entré, el ambiente en mi departamento era distendido; aunque no parabas un momento, era agradable ir a trabajar. Había días y días, por supuesto, pero compensaba. En los últimos meses, todo se ha ido al traste: una compañera se fue (más tarde me enteré de que estaban a punto de ponerla de patitas en la calle), a otra la recolocaron de un día para otro (el viernes le dijeron que el lunes ya entraba en su nuevo departamento) Hay grupitos, secretitos y gente abiertamente hostil. Ha entrado un nuevo editor, un tipo ferozmente competitivo del que no me fío un pelo y al que apodamos "la Víbora". Es mezquino, envidioso y calculador, y todos los que lo conocían de antes nos dijeron que tuviéramos cuidado con él porque hará lo posible por pisarnos y, si puede, echarnos (como ya hizo con quien no le gustaba en su antiguo trabajo)

Por si fuera poco, llevo casi dos años trabajando en el departamento como autónoma. Entré en septiembre de 2005 con la promesa de que sería algo temporal, en abril de 2006 me dijeron que me diera de baja porque entraba en nómina, a la semana me dijeron que no, que volviera a darme de alta porque de momento no podía ser, que tuviera paciencia; y el mes pasado dieron de alta a un compañero que entró como autónomo, igual que yo, en julio del año pasado. Ah, y la Víbora ha entrado directamente con contrato.
Como podéis imaginar, eso no ha hecho mucho a la hora de que me sienta cómoda y a gusto con mi puesto. Cada día tengo más trabajo, más marrones y se me exigen más resultados, aparte de corregir los errores de otros... mientras más de la mitad de mis compañeros (Víbora incluida) pasan las horas hablando de sus vacaciones, la playa y las rebajas. Pero por supuesto, cuando hay un problema, a quien le cae la bronca es a mí, y la verdad es que empiezo a estar agotada, mental y físicamente.

Me siento poco valorada, y cansada del discursito "nadie es imprescindible" y del "somos un equipo". Creo que he perdido toda la alegría con la que empecé a trabajar aquí, y aunque seguiré el tiempo que haga falta porque tengo que comer, ya no pienso que pasaré muchos años en este puesto.

Quizá la que habla es la depresión, y después de las vacaciones, de playa, un poco de descanso y una semanita en Estambul todo se me pase un poco y pueda recuperar un poco la perspectiva. O, por lo menos, el suficiente pasotismo como para mandarlos a todos a la mierda, hacer mi trabajo lo mejor posible y esperar a que lleguen tiempos mejores.

LA OTRA

annaespada@gmail.com — Thu, 22 Mar 2007 20:59:32 GMT

También tiene su gracia que haya tardado tanto tiempo en escribir, y que mi regreso sea, precisamente, para despotricar de mi ex y su nueva pareja, en vez de hablar de cómo me van las cosas en otros terrenos. Pero en fin, es lo que hay.

Como todos sabréis (o sino, leed mis entradas anteriores), fui más que permisiva con mi ex durante nuestra separación, hasta extremos ridículos. Sea por lo que fuera, porque me resistía a cortar la relación, por evitar escenas, por ahorrarme dolores de cabeza... El caso es que fui la ex perfecta.

Pero eso se acabó. ¿Y por qué? Porque han hecho lo único que jamás podré perdonarles, han tocado lo más sagrado para mí. Exacto: Triki.

No sé si lo había comentado, pero la Churri (actual novia de mi ex, Rafa) lleva casi un año de baja por diversos problemas, entre ellos la anorexia. Toma medicación (antidepresivos), y de un tiempo a esta parte la cosa ha ido a mayores, teniendo que ir varias veces de urgencias al hospital por problemas de espalda. Imaginaos mi alegría y tranquilidad cada vez que sabía que la Churri se llevaba a mi hija en coche, dopada hasta las cejas...

Triki tiene cinco años, y entre sus muchas gracias, es una pequeña cotorra. Hace una par de semanas me suelta, con toda la alegría del mundo, que ella no quiere un hermanito, sino un bebé. Que yo ya tengo una hija, y que me toca ser abuela. No me negaréis que tiene cierta lógica.

Lo que ya no me gustó fue su siguiente frase: "porque tú ya has tenido un bebé, ahora le toca a la Churri" (obviamente, he sustituido el apodo real de la Churri, no la llamo así delante de la niña). La frasecita me mosqueó un poco, porque mi ilusión es tener otro churumbel el día de mañana, pero bueno, son cosas de críos y no le di mayor importancia.

Ja!!

Unos días más tarde, mi ex me llama y me pide hablar con la niña. Le paso el móvil, y sigo ordenando la habitación, así que sin querer voy siguiendo la conversación pero sin hacerle mucho caso. Y en eso que mi ex le pasa el teléfono a la Churri, y primera frase de mi hija "Churri, ¿ya tienes la barriga llena?" Pensando que se preocupa por su alimentación, me la quedo mirando, y oigo la respuesta de la Churri: "No, todavía no tengo un bebé".

Me quedo a cuadros, y entonces las piezas van encajando, frases que Triki ha ido diciendo (siempre después de pasar unos días con su padre; curioso), comentarios sueltos. Pero todo acaba en lo mismo: yo no puedo tener otro bebé, pero ella sí, porque no tiene ninguno (mi argumento de que mi ex ya tiene un niño no cuela, mira tú por dónde).

Y en esto que unos días después la Churri me llama, está con su cuñado (que conduce el coche) y pasarán antes a buscar a la niña. Cuando se la bajo, tenemos la típica conversación cortés de "¿cómo estás?", etc. Y entonces me empieza a decir que si Triki es un encanto de niña, que si la quiere un montón, que le da la vida, etc. Yo alucinando, pero lo mejor estaba por venir. Va y me suelta "porque ya se lo he dicho a Rafa, yo quiero una como ésta. Porque si no sale así, te la cambio, ¡tú te quedas con un bebé y yo con Triki!" Creo que se me quedó la sonrisa congelada en la cara, ¿esta tía es tonta o qué le pasa?

Como no me gustaba nada la situación, le dije a mi ex lo de los comentarios de la niña sobre hermanitos y su rechazo a mi posible maternidad, diciéndole que me molestan mucho. A lo que él, con toda la cachaza del mundo, me responde que puede que sí les haya oído hablar del tema, porque si las cosas le salen bien (quiere cambiar de trabajo), van a intentar tener un crío. Y con toda tranquilidad me dice, palabras textuales "Porque ya sabes que a mí no me entusiasma la idea, pero el sicólogo se lo ha recomendado, así que lo haré por ella".

¡¡Ahí queda eso!! Pero vayamos por partes:

¿Pero qué matasanos está visitando a esa mujer, por Diox? ¿Menguele? ¿¡Pero qué médico en su sano juicio recomiendo a una paciente deprimida y anoréxica, con historial de maltratos y que se pone a llorar porque se ha equivocado de calle, que traiga un churumbel al mundo, con el cóctel de hormonas que supone un embarazo!?

Esto suponiendo que el médico se lo haya dicho, porque estamos hablando de la tía que le dijo a una de mis amigas, a los 10 minutos de conocerla, que antes de conocer a mi ex estaba pensando en hacerse una inseminación porque quería tener hijos. ¿Y si se ha inventado lo de la "receta médica" para tener churumbeles?

Y luego tenemos lo de mi ex, que es de juzgado de guardia. ¿¡Cómo puede tener el morro de decir "lo hago por ella"!? Por favor, ¡que están hablando de un bebé, de una nueva vida! ¡¡No de la Playstation 3, coño!! Aunque como una de las razones que me dio para dejarlo fue que no quería tener más hijos -y yo sí-, quizá lo diga para salvar la cara.

Pero no me importan las razones que tengan: lo que no aguanto, lo que no soporto, es que le hayan estado comiendo la olla a mi hija. Y segundo, porque estoy segura de que ELLA está detrás de todo esto. De un tiempo a esta parte noto que está abduciendo a la niña, la aparta de mi lado. Triki prefiere estar con su padre antes que conmigo, pero es normal: le dejan hacer lo que quiere, le dan de comer porquerías, se la llevan a parques y a todo tipo de entretenimientos. No le ponen ningún horario, no la obligan a hacer nada. Mientras que yo debo preocuparme de si su calzado está en condiciones (y recordarle a su padre que le toca a ÉL comprarle las siguientes zapatillas), controlo su horario, su comida, me preocupo cuando su profesora me dice que sigue sin hacer caso en clase... Pero no, la respuesta invariable de mi ex y su costilla es que Triki es normal, no le pasa nada, y en el cole son unos agonías. (Eso se traduce en "no pienso pagar a un sicólogo porque la niña está bien como está").

En fin, que sea como sea, cada día estoy más convencida de que la Churri está preparando el terreno para su próximo movimiento; primero fue el comentario de mi ex diciendo que va a poner su piso a nombre de los dos, porque "pobrecita ella, si a él le pasa algo se queda en la calle" (no importa que sea él quien paga la hipoteca); y ahora continúa su campaña diciéndole a Triki que tendrá un hermanit@ en breve, y que será por SU parte, no por la mía.
Pero ahí la dulce Churri se ha equivocado, ¿cree que voy a quedarme tan tranquila mientras manipula a mi niña? Se acabaron los favores, las visitas fuera de horario y el cubrirle las espaldas a su padre cuando no va a buscarla cuando toca. Que no haya manipulado nunca a mi hija no quiere decir que no sepa hacerlo, y si alguien tiene que comerle la olla, ésa seré yo, ¡vive Diox! Que soy la que le cuida, se preocupa de su salud, de su educación e intenta que lleve una vida estable.

¿Algo bueno tenía que tener el haberla parido, no?

Ni siquiera 15 días

annaespada@gmail.com — Wed, 29 Nov 2006 11:15:34 GMT

El hado malvado que ha decidido convertir mi vida en un infierno no quiere que tenga ni siquiera un par de semanas de tranquilidad. Acabo de llamar a la profesora de Triki para que me cuente qué pasa en sus clases de inglés, que por lo visto hay problemas, y ¡ala!. Vuelta al mismo tema de siempre. Ya me ha pedido una reunión en enero, para hablar de mi hija.

¿El problema? El de siempre. Por lo que me llamaron el año pasado. Y el anterior. Que vive inmersa en su mundo. Que no hace caso, porque no parece estar en contacto con el mundo real. Que es incapaz de seguir el hilo de un juego, de una conversación. Que es obvio, por algunas de sus conductas y actitudes, que tiene problemas emocionales.

Y ya empieza a ser mayor, me dice, y hay que ir vigilando ese tema, esos comportamientos. Quizá ahora no, pero el año que viene... o más adelante, quizá habría que hacer algo. No lo ha dicho claramente, pero la sugerencia es obvia: debería ir al sicólogo.

Y ya empiezo a darle vueltas a la cabeza. ¿Cuándo empezó todo esto? ¿Siempre ha sido así, es un rasgo de su personalidad, o esos problemas empezaron cuando nos separamos la primera vez? ¿Se han agravado con la separación, el divorcio, con mi cambio de trabajo? ¿Por verme unas escasas dos horas al día? ¿Soy yo la responsable de los problemas emocionales de mi hija, por ser mala madre, por no dedicarle la atención que necesita?

Ahora tengo que hablar con Rafa, que estos días está borde y distante conmigo (y eso que no sabe nada de mi recién estrenada vida sentimental) para volver, una vez más, sobre el mismo tema. Que se tomará a la ligera, como siempre, diciendo que son unos exagerados, que es sólo una niña, que es perfectamente normal. Y a veces pienso que quizá es verdad, que tengo tendencia a imaginar el peor escenario posible y que hago una montaña de un grano de arena. Pero cuando tres maestras distintas, de centros distintos, me dicen lo mismo, también me da por pensar que quizá él no quiera ver que su hija tiene problemas.

Y el caso no es que yo no la quiera tal y como es, ni mucho menos, me encanta que sea diferente, original. Pero quiero que sea feliz, y soy consciente de que para eso, necesita integrarse en la sociedad, tener amigos, o por lo menos, conocer y aceptar las reglas de convivencia. Se pasa mal siendo distinta, siendo "especial", como la ha llamado su profesora. Yo sólo quiero que sea feliz, y me da la impresión de que le estoy fallando, de que estoy demasiado inmersa en el día a día como para planificar y preveer su futuro, sus necesidades.

Y hablaré con Rafa, y volveremos a discutir sobre el tema, y me encargaré yo de todo, como siempre, porque él no ve ningún problema, me dirá que la quiere incondicionalmente. Y en esa frase, implica que yo no. ¿Cómo puedo hacerle entender que la quiero más que a mi vida, y que cuando digo que moriría por ella lo digo totalmente en serio? Pero no dejo que el amor de madre me ciegue, si con un pensamiento racional puedo ayudarla. Puede que suene mal, y no sé si os lo estoy expicando bien, pero en el fondo no me importa tanto que ella me quiera o no, mientras consiga que lleve una buena vida. No sólo que sea feliz ahora, sino cuando sea adolescente, cuando sea adulta. Quiero que mi hija sea una persona útil, que los demás se alegren de tener a su lado. Y sé que no lo será si se lo consentimos todo, si cerramos los ojos a los problemas y confiamos en que se arreglen solos.

Puede que me equivoque adoptando esta posición, y que mi Triki quiera siempre más a su padre y a su Churri que a mí, porque la pincho e intento dirigir hacia donde creo que tiene que ir. Pero ella es mi alma, ¿y qué no haría yo por salvar mi alma?

Un pequeño cambio en mi vida

annaespada@gmail.com — Tue, 28 Nov 2006 21:28:54 GMT

Una de las ventajas de los blogs es que son una manera fácil, cómoda y barata para que todos tus amigos y conocidos conozcan tu vida. También es un buen modo de conocer a gente nueva, que comparta tus aficiones o tu forma de ver la vida.

Pero uno de los contras de los blogs es que, a veces, si te leen según qué amigos, te guardas cosas. Y como es un diario público, a veces tampoco te atreves a contar según qué porque, al menos en mi caso, a veces tiendo a la "técnica avestruz", ¿y cómo voy a contar algo que no quiero ni reconocerme a mí misma?

Toda esta diatriba viene a que desde hace unas semanas me está pasando algo, pero primero por no estar segura, después por no hacerlo público antes de que según qué gente se enterara por mí (y no por el LJ, que queda feo), pues lo he ido postergando. El caso es que he hecho algo que había dicho que no haría nunca... y es liarme con alguien del trabajo.

Lo sé, lo sé, lo sé. He pensado, debatido, contrastado y meditado todo lo que estáis pensando y seguramente muchas cosas más. Que nos vemos más de nueve horas al día. Que como nos enfademos, o peor, si esto se acaba, la situación puede ser de lo más violenta. Que estamos en el punto de mira del departamento y cotillas oficiales de la empresa. Que es liarlo todo hasta puntos increíbles, ¿será que no hay hombres en el mundo?

Y ésta es sólo una de las trabas, lo reconozco, la más importante. Después tenemos otra, y es que es... más joven que yo. Como unos seis años...

...
...
...

Pero... desde que se acabó lo de Rafa, no me he sentido así con nadie. Tan querida, tan deseada. Había olvidado lo que era que te miren como si fueras lo más bonito del mundo, que te abracen como si no hubiera mañana y no acabaran de creerse que estés en sus brazos. Y no sólo es increíblemente dulce y cariñoso conmigo, sino que es inteligente, entiende mis chistes y podemos pasarnos más de 20 horas hablando de todo y nada, y aún así echarnos de menos cuando nos separamos.

Sea lo que sea esto, no quiero planteármelo. Soy feliz después de mucho tiempo, y estoy dispuesta a hacerlo durar todo lo que pueda.

Lo del bibliotecario

annaespada@gmail.com — Wed, 22 Nov 2006 12:27:19 GMT

Seguro que me odiáis por haber tardado tanto en actualizar el LJ, pero aunque tengo cosas que contar, la pereza, el mal del siglo XXI, me lo impide. Pero de hoy no pasa!

Tema bibliotecario: para los que se reenganchen ahora y les dé pereza leer la entrada anterior, parecía que mi bibliotecario me tiraba los trastos. Yo estaba algo mosqueada, porque aunque el tipo es atractivo, y encantador, me daba en la nariz que estaba casado (o amancebado, que para mí es lo mismo) Había comentado que tenía un hijo, pero nunca hablaba de la madre. Algunas de mis amigas me decían que no era tan raro, quizá estaba separado, quizá era viudo y le dolía hablar de ella, había todo tipo de teorías ^___^
Pero a mí me parecía todo muy estudiado, no sé, ¿jamás un desliz? ¿Ninguna referencia a la madre de su hijo? No sé, me parecía raro.

Pero en mi trabajo lo estaban viviendo como un culebrón, estaban emocionadísimos, sobre todo las chicas. Y es que por lo visto, en este departamento hay como cierta maldición gitana: todo el que entra con pareja, se va separando a los pocos meses. Y como somos todos unos asociales que no tenemos vida personal, casi todos están solteros, así que lo vivían a tope.

El jueves, el día de la cita, tuve un lío enorme, estaba súper ocupada y cuando llegó la hora de irse, casi ni me apetecía, ¡¡pero lo hice por la empresa!! Llegué, estuvimos charlando un poco, fuimos a tomar un café a un bar cercano. Hablamos de cine, de las pelis de Woody Allen en concreto, y bastante bien, pero yo, que iba con la idea de averiguar si había una señora de bibliotecario, empezaba a estar mosqueada. No podía soltárselo a bocajarro (queda feo) pero tampoco se me ocurría cómo hacerlo... Hasta que al final, y hablando de los niños, me comentó que la madre del niño lo iba a buscar por las tardes a la guardería.

Eso no significa nada, lo sé; sin ir más lejos, Rafa va a buscar a Triki muchos días, y estamos separados. Pero luego, comentó que con esto de los horarios casi no se veían... o sea, que estaban juntos. ¡Yo tenía razón!

Jamás había sido tan popular en el trabajo. El viernes, todos pasaban por mi mesa, nada más llegar, y sin ni siquiera soltar las cosas, me preguntaban qué tal me había ido. Cuando les dije que estaba casado, las reacciones fueron muy variadas: desde la indignación extrema de dos compañeras, que iban a su puesto, se levantaban y volvían cabreadísmas "¿y entonces por qué queda contigo?", al cachondeo de otros, e incluso palmaditas en la espalda, "oye, que lo siento mucho". Hubo frases del tipo "ese tío lo que hace es marear la perdiz", "no soporto a ese tipo de gente" o "¡y tú no dejes de ir a los sitios por eso!"

En realidad, no me ha afectado mucho. En el fondo, sabía que no iba a salir nada de todo esto, pero ha sido muy divertido, y quizá lo más importante, la semana pasada todo este tema le dio mucha vidilla al departamento. Aparte de que les culturicé en ciertos aspectos, ¿os podéis creer que nunca habían oído lo de que no hay sexo hasta la tercera cita?

Impagable el comentario de una compañera, "¡Claaaro! ¡Ahora lo entiendo! ¡Así me va con los tíos!"

^______^

Mi canguro residente

annaespada@gmail.com — Tue, 14 Nov 2006 21:41:40 GMT

Con el invierno he entrado en mi estado marmotil, que unido a que tengo mucho lío en el trabajo (para variar), en mi vida familiar y un poquito de acción en la sentimental me ha impedido actualizar el blog.

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¡Vale, vale! ¡Que soy una vaga, lo reconozco! Os pongo al día, que ya toca. El título de esta entrada alude a mi señora madre, que desde el domingo por la noche y por lo que ambas esperamos sean tan sólo tres semanas, está instalada en mi casa. Como van a instalar un ascensor en su edificio (lo que conlleva derribar la escalera existente y construirla de nuevo al otro lado del hueco existente), ha tenido que irse de su casa, y por supuesto la he invitado a la mía. Ya lleva dos días y aunque mi casa hacía años que no estaba tan limpia hay ciertas cosas...

Comprendedme: hace 10 años que me fui de casa de mis padres, estoy demasiado acostumbrada a hacer lo que quiera, y desde hace dos años no tengo que rendirle cuentas a nadie, así que en ciertos aspectos me cuesta un pelín adaptarme de nuevo a la convivencia. Como ahora, cuando no encuentro nada en mi cocina, me cuelga y guarda la ropa donde no es... me estropea el teléfono (¿¡cómo lo ha hecho!? ¡¡Ni Triki ha sido capaz!!) Pero en fin, me cuida a la niña y me hace la cena, y aunque a veces cuando llegue me tenga que esforzar por estar atenta a su conversación, cuando lo único que me apetece es tirarme en el sofá y dejar que House me abduzca... pues es mi madre, ¿qué iba a hacer?

Pero esto no es lo único que me ha pasado estos días. Y es que resulta que un día, cuando estaba mirando deprimida webs de agencias de viaje para ver si podía permitirme una chiqui-escapada en diciembre, me llama mi jefe y me dice que los del salón de Getxo (un salón de cómic bastante famoso que se celebra el primer fin de semana de diciembre) querían que fuera algún editor, con todos los gastos pagados, ¿me apetecería ir? Ni que decir tiene que me apunté rápidamente, y parece que encima nos han puesto, al otro editor y a mí, en uno de los hoteles más lujosos de Bilbao, ¡si hasta nos han sacado entradas para el Guggenheim y todo! Más majos...

Y ahora, lo más impresionante, lo que aún me tiene descolocada. Y es que resulta que un día, se me ocurrió preguntar en mi biblioteca si aceptaban donaciones; recibimos muestra de todos los productos que editamos, pero como cada vez tengo menos espacio y menos ganas de leer quería quitarme unas cuantas de encima, y pensé en donarlas a la biblio. Pues así conocí a J, el encargado del departamento de compras de la biblioteca, que se puso muy contento con lo que le llevaba, claro. Y eso que empezamos a charlar, y yo lo veía muy cordial... Pero como soy algo despistada y muy insegura en este tema, no sabía si me estaba echando el tejo (como dicen mis amigos de León) o el chico es, sencillamente, cordial con alguien que está donando una pasta en cómics a la biblioteca.

Mis amigos masculinos juran y perjuran que el tipo quiere rollo, mis amigas femeninas también lo tienen bastante claro pero son un poco más escépticas, como yo. Y es que por nuestras conversaciones, J tiene un hijo de 3 años, y como no ha comentado en ningún momento que esté separado (y me consta que vive con el niño), lo obvio es que tiene pareja, ¿verdad? Y ahí está una de mis líneas: ni gente con pareja ni menores de edad.

Pero lo bueno es que hoy me ha enviado un email con el sugerente título de "Proposición deshonesta". Rápidamente he convocado a mis compañeros de trabajo para abrir el mail, en el que me ínvitaba a tomar un café si pasaba algún día por la biblioteca. Mientras mi jefe, con su inimitable estilo, me advertía contra los hombres en general, y me daba consejos sobre cómo enterarme de si está amancebado o no, mis compañeras me obligaban a aceptar para, obviamente, poderles contar después lo que había pasado...

Así que el jueves quedaré con J para devolver los libros que cogí el último día, y tomar ese café para tener tema el viernes a la hora del café. Porque el chico es atractivo, pero me msoquea mucho lo de la mujer, ¿tiene o no tiene? ¿Quiere algo de mí o está siendo sólo amable? ¿Quiere proponerme un trío? (ya os digo que cuando en mi departamente desatamos nuestra imaginación...)

Pues eso... ¡¡el viernes, más!!

Aquí estoy de nuevo!!

annaespada@gmail.com — Thu, 19 Oct 2006 13:24:35 GMT

¡¡Hola a tod@s!! Como ya había comentado, ayer me operaron, y aunque odie daros la razón, ha ido todo muy bien ^____^ Lo único malo es que me hicieron ingresar a las 7 de la mañana, con lo que tuve que levantarme a las 6, pero en fin, la intervención fue rápida, casi no tengo molestias, y me dieron de alta muy rápido, ¡si hasta me dieron de comer para que no tuviera que ir a casa a hacerme algo! Supongo que les di pena, porque estuve sola, al final nadie vino a hacerme compañía. Claro que, con el sueño que tenía, poco hubiera podido hacer...

El viaje a Asturias también fue muy bien, mejor de lo que esperaba. Al final C y V se comportaron como personas adultas (más o menos) y pudimos estar los cuatro en buena armonía. La presencia de Triki hizo mucho, porque en unos 3 segundos y medio se ganó a C y lo manipulaba totalmente, obligándole a hacer todo lo que quería. Mi hija sí que sabe...

Si queréis ver las fotos, he hecho un pequeño resumen en mi bonito Photoblog (http://www.photoblog.com/user/mina29), pero por si os da pereza os pongo un par de fotos...

Playa de Aguilar

Triki y yo junto a la estatua de la Regenta, por si alguien tiene curiosidad

Una muestra del casco antiguo -y pijo- de Oviedo

El Cabo de Peñas

Y también quisiera comentar que quizá sean los residuos de la anestesia, o el viaje y el exceso de comidas ricas en grasa (pero deliciosas)... y es que el caso es que estoy de mejor humor, más animada. He tenido un año de mierda, pero me quedan dos meses y no me los van a fastidiar. Me niego: bastantes cosas malas hay en esta vida, y bastantes consecuencias tengo que ir arrastrando de mis acciones y elecciones como para, encima, dejarles ganar sin luchar. Puede que caiga, no lo descarto, pero... ¡les va a costar mucho tumbarme!

annaespada@gmail.com — Wed, 11 Oct 2006 16:44:51 GMT

Ya hacía un tiempo que no actualizaba, no por falta de cosas que contar, sino por ganas de contarlas; soy una sosa, lo sé, pero últimamente estoy cansada (y sin Internet en casa), y eso dificulta el dedicarle media hora a contar tus problemas y pensamientos en un blog.

¿Qué es de mi vida? Pues más de lo mismo, ladies and gentlemen. No estoy teniendo el año más brillante de mi vida, todos lo sabéis, creo que empiezo a rozar la depresión (cosa que me aterra porque en mi familia hay antecedentes de depresión clínica) y por si fuera poco, a medida que se acerca el día 18, cada vez me entra más mal rollo.

Me tienen que operar, y empiezo a estar cada vez más preocupada no por la operación en sí, sino por las consecuencias. Que sí, que es una intervención tonta, que no me va a pasar nada, que no se convertirá en cáncer. Que seguramente, si encuentro a algún interesado, tendré más hijos, pero... me he autoengañado diciendo y pensando que me da igual, que ya tengo a Triki, que si no puedo tener más hijos no me importa, pero... es mentira. Claro que me importa. Me pone furiosa, triste, y me siento impotente. Mi cuerpo me ha traicionado, me está jugando la putada definitiva. Una de las razones de Rafa para dejarme era que no quería tener más hijos. Irónicamente, su Churri adora los críos, por lo que tendrán media docena mientras que yo, que sí quería, no podré tener más.

Y vuelvo a estar deprimida, y me siento mala madre porque estoy deprimida, y no me apetece hacer cosas, y descuido un poco a Triki, que no se calla ni bajo el agua intentando llamar mi atención. Y me deprime ser mala madre, con lo que cierro el círculo, y me deprimo... etc etc etc.

Y este fin de semana voy a Asturias, a casa de un amigo que conocí este verano en León. Es buen tipo, me cae bien, podemos hablar de muchas cosas, pero lástima, no me atrae físicamente (lo digo antes de que os unáis al club que intenta que me enrrolle con él). C es amigo de V, mi amiga de León, y quien organizó un poco la ruta por Portugal.

Pero en el viaje C y V se picaron (y mi hermana con C, pero eso lo contaré otro día, fueron unas vacaciones llenas de mal rollo, si lo pienso bien), y como son demasiado parecidos en muchos aspectos -como en la incapacidad de cerrar una conversación sin decir la última palabra- ahora se llevan fatal: todo empezó con un estúpido malentendido y ahora la cosa ha tomado proporciones increíbles. Y yo estoy ahí en medio, porque les quiero a los dos y no me apetece tener que elegir. Y me repatea tener que callarme, y a veces debo contenerme para no mandarles a los dos a la mierda; y no paro de buscar maneras delicadas de señalarles sus defectos, lo que los enfrenta el uno con el otro (algo harto difícil cuando los dos son súper sensibles y susceptibles)

Este puente se me van a repartir, salomónicamente: Triki y yo estaremos con C jueves y viernes, con V el sábado, y a ver quién nos lleva al aeropuerto el domingo. PERO no quieren encontrarse, ya ponen malas caras si sugiero ir todos a tomar algo el viernes, cuando lleguemos a León. Joder, ¿por qué todo tiene que ser tan complicado? ¿Es que el resto del mundo se pasa la vida mirándose el ombligo, y sin pensar ni medio segundo en los demás? ¿No podría encontrar amigos más interesados en pasar un buen rato conmigo que en despotricar con el otro?

En fin, prometo post a la vuelta... (¿veis por qué no escribía? No estoy de humor...)

El autoengaño y yo

annaespada@gmail.com — Fri, 22 Sep 2006 20:40:37 GMT

Os advierto de que no estoy en mi mejor momento, y este es un post totalmente autocompasivo. Pero necesito soltarlo, y como no me apetece agobiar a los amigos durante un par de horas con mis estúpidos problemas... os ha tocado a vosotros, sorry.

El mayor problema a la hora de conseguir tus objetivos es saber realmente lo que quieres. Y eso no es siempre tan sencillo. Creo que a ciertos niveles todos nos autoengañamos, pero empiezo a pensar que intento batir un nuevo récord, o algo por el estilo.

He vuelto a tener la enésima semana horrible de este 2006, aderezada con un resfriado que me ha dejado una tos de tísica de lo más sexy, así que en parte pienso que este bajón se debe al mal rollo acumulado, que empieza a alcanzar cotas interesantes. Por si fuera poco el cielo está encapotado, y me deprime este tiempo tan tristón. Y estoy cansada, preocupada por el trabajo, por mi futura operación, por cómo está yendo mi vida, por mi mala suerte... Lo sé, lo sé, hay gente que lo pasa infinitamente peor que yo, tengo muchas cosas buenas en mi vida, pero ¿eso me quita el derecho a quejarme?

Pues no, y para eso abrí este blog, para desfogarme.

Me he dado cuenta de que la raíz de casi todos mis problemas es que no sé lo que quiero. Durante muchos años creí que mi vida estaba encauzada, mi futuro estaba más o menos claro. Y de repente, todo lo que daba por seguro se esfumó, me quedé sola y tuve que tirar adelante. Al principio es fácil, el estado de shock, el orgullo y la adrenalina hacen mucho para que sigas avanzando, pero en mi caso, ahora que ha pasado el tiempo, cada paso es más pesado, la losa cada vez me agobia más.

Me siento sola pero no sé si quiero a alguien a mi lado. Muchas veces digo que es porque me estoy acostumbrando a vivir sola, a hacer lo que quiero, pero pienso que lo digo para autoconvencerme, para presentar al mundo esa fachada de chica divorciada independiente, alegre y despreocupada, que tiene una nueva vida que le gusta y se siente cómoda con ella. Pero el motivo es otro: soy muy insegura, tengo un tremendo complejo de inferioridad, y creo que nadie querrá estar conmigo en cuanto me conozca bien. Quizá es un legado de mi ruptura matrimonial: si él, que me conocía mejor que nadie, no quiso seguir a mi lado, es porque hay algo malo en mí, ¿verdad? O tal vez el problema sea otro, y es que estoy amargada, desencantada con todo. Yo creía en el amor, soy una romántica, pero si Rafa me dejó, es que el amor verdadero no existe, así que ¿por qué perder el tiempo buscándolo? Si, al fin y al cabo, todo acabará igual. No quiero volver a pasar por eso, no sé si podría soportarlo. Y más sabiendo lo que me espera al final. No, no quiero.

Y me siento vacía, pero sin ganas de llenar ese vacío. Tampoco sé con qué. Intento salir, hacer cosas nuevas, recuperar viejas aficiones, desconectar de todo; y a veces lo consigo, pero se van sumando nuevas preocupaciones a las antiguas, y sigo aceptando más responsabilidades de las que me tocan. Son hábitos demasiado arraigados como para cambiar a estas alturas, pero la fachada empieza a resquebrajarse, y temo que un día se romperá si no hago algo ya. Pero no sé el qué, claro. Ese es mi problema.

No quiero empezar a analizar mi pasado, no quiero ni plantearme que pude equivocarme, debo creer que las decisiones que tomé fueron las correctas, las adecuadas en aquel tiempo. Porque si algún día me convenzo de que yo destruí mi vida, mi oportunidad de ser feliz, no sé si podría superar eso.

Centrarse

annaespada@gmail.com — Thu, 14 Sep 2006 15:35:01 GMT

Supongo que cada cual tiene sus métodos a la hora de superar sus problemas: habrá algunos que se aíslen del mundo a la espera de tiempos mejores, a otros les da por olvidarse de todo saliendo de fiesta, o cambiar de vida, o atreverse con un cambio de look... A mí me ha dado por organizar viajes, mira por dónde.

Por lo pronto, a finales de este mes viene un amigo a pasar el fin de semana en Barcelona; durante el puente del Pilar me voy con Triki a Asturias, y durante el puente de diciembre, si las cosas no se tuercen, iré con una amiga a Marrakech o sino, a Madrid (¡toma contraste! Lo que nos salga más barato o nos dé en ese momento)

En semana santa (que, para quien no lo sepa, este año cae durante la primera semana de abril) sroja y yo estamos pensando en ir al norte, a Santander, o León, no sé, puede que hagamos algo más, pero algún plan hay en el aire.

Y en verano, seguramente relax (tanto para mí como para mi economía), en el pueblo de mi madre. ¡No hay nada como tener alojamiento y billetes de avión gratis para que pasar dos o tres semanas en la meseta tenga su atractivo!

Y así están las cosas: no hago mucho, paso las semanas trabajando, sigo algo agobiada con mi vida, pero aguantando y siguiendo con mis cosas como puedo. Que es lo que, al fin y al cabo, hacemos todos...

Annus horribilis

annaespada@gmail.com — Sat, 02 Sep 2006 12:21:33 GMT

Hay días en los que deseas no haberte levantado de la cama. Pero a veces, hay años que darías casi lo que fuera para que se borraran de tu vida.

2006 es uno de ellos. Casi desde el primer minuto del uno de enero, no han cesado de sucederme cosas desagradables: algunas enervantes, otras tristes, alguna que otra putada y cosas realmente terribles. Me habían dicho que sólo podían sucederte siete cosas malas seguidas. Según mis cálculos, y sin querer hilar muy fino, pensaba que encontrar a mi padre tan deprimido a la vuelta de las vacaciones era la sexta. Una parte de mí temía lo que me podía pasar en los cuatro meses que quedaban, pero quería confiar en la suerte. Quizás has contado mal, me decía, y ésta es la séptima. O la octava. Pero no. El Destino, la casualidad, Murphy, o quien quiera que se encargue de estas cosas no ha querido darme tiempo para reaccionar.

No sé cómo decirlo, así que seré directa: el lunes, cuando fui a hacerle la cena, encontré muerto a mi padre. Creía que estos dos últimos años lo había pasado mal, pero nada de lo que había experimentado hasta ahora se puede comparar a la culpa, el terror y el vacío de los minutos que tardó la ambulancia en llegar, totalmente sola en esa casa y sin querer creerme lo que había pasado. Lo que me estaba pasando. O el surrealismo puro de escoger los recordatorios y los detalles de la ceremonia, puesto que me acabé encargando de todo. Para rizar el rizo, el miércoles de madrugada murió la hermana mayor de mi padre, y los enterraron el mismo día, con escasas horas de diferencia. Pero hay un límite, tu cerebro y tu corazón sólo pueden absorber cierta cantidad de dolor, y cuando alcanzas ese punto, es como si el resto te diera igual...

Ahora que todo ha acabado, miro atrás y tengo recuerdos confusos de estos días. Sé que las últimas imágenes de mi padre me acompañarán toda la vida, pero espero que poco a poco se desdibujen y cuando piense en él lo recuerde entero y feliz; y es en estas situaciones cuando te das cuenta de quiénes merecen estar a tu lado. No recuerdo las caras de toda las personas que vinieron a darnos su apoyo y su compañía, ni de los amigos que me llamaron para darme ánimos y ofrecerse a lo que fuera. Pero lo que más recuerdo es que la capilla estaba llena de gente, no sólo los que venían por mi padre, los que le habían conocido, sino los que asistieron para apoyar a sus tres hijos. ¿Qué mejor homenaje que ése, la muestra de haber criado a tres personas capaces de mover a tanta gente?

Y ahora queda lo más duro, quizá, el seguir con nuestras vidas. Apoyando y ayudando a mi madre, y recordándolo con cariño. Él nos quería, y seguro que eso es lo que hubiera deseado.